我是錢某某 / 待分類 / 中國家庭關係痛苦的根源,就在於缺乏界限感

分享

   

【鑫航集運教學】中國家庭關係痛苦的根源,就在於缺乏界限感

2020-08-31  我是錢某某

    “你會把我搞死。”

    這是一個兒子對媽媽説的話。

    起因,竟是一盤雞毛菜。

    母子倆一起吃飯,兒子低頭不語,空氣中瀰漫着母親的聲音。

    像緊箍咒,一句句地,逼他吞嚥下一大盤雞毛菜。

    這是第二盤。平時媽媽只做一盤,從未問過他愛不愛吃,但他都吃了。

    今天多了一盤,他猶豫了。

    媽媽憤怒了。

    她舉起裂着口子的手,伸到兒子面前。

    “你看看,為了給你選這些菜,我的手都......”

    兒子放下筷子,説:“咱倆沒法過了,你會把我搞死。”

    以上對話中的兒子叫朱雨辰,偶像劇男星,實力派歌手,朋友眼裏的好人,同事口中的靠譜青年,媽媽心中的好兒子......

    觀眾眼裏的“媽寶男”。

    他今年40歲,外表俊朗,身體健康,事業有成。

    卻孤身一人。因為,那個“讓媽媽滿意的”女孩還沒出現。

    他母親70有餘,頭髮花白,步伐矯健,兒子走到哪她就跟到哪,順便帶上鍋碗瓢盆。

    她説,無論走到哪裏,我都要給兒子一個“温暖的廚房”

    她信心滿滿地説:“趁我現在還能做,還能奉獻。”

    她還説:“我是用整個生命對待我兒子的。”

    很感人。

    以至於觀眾快要窒息,她兒子在節目中,醉酒大哭。

    “這種愛,壓力太大了。”

    “如果我結婚,50%也是為了我媽。” 兒子説。

    這就是無界限的親子關係。

    如果説當局者迷,我們作為旁觀者,可能會看出一點問題。

    會感到一絲不舒服。

    因為,人人都需要“界限感”,但在傳統的中國文化環境下,許多家庭成員之間的“邊界”,和彼此的“獨立性”,被有意無意地剝奪了。

    而且很難反抗。

    《少年説》裏,一個初中女孩對媽媽的告白,讓我印象深刻。

    告白一開始,她便開門見山地説:我的媽媽,是一個特別有條理的人。

    有條理到什麼程度呢?

    每年暑假,她都會收到一張表格。

    上面清清楚楚地列着,她每一天,每一小時,甚至每一刻鐘,應該做什麼。

    媽媽都安排好了。

    這位母親對女兒的監控,深入到生活的方方面面:幾點吃飯、睡覺、寫作業,上廁所......

    她必須嚴格執行各項規定:飯前洗手,飯後漱口,不可以翹腿、抖腿,晨起馬上疊被子等等。

    節目最後,女孩發出請求:“媽媽,能不能別再對我做這麼細緻的規劃了?我想有自己的時間。”

    然而,母親堅定地認為:“這都是一個媽媽應該做的,最起碼的。”

    “因為我比你早出生、早經歷,我們才會把我們的經驗提前告訴你。媽媽説的話,哪怕不是100%正確,肯定也有60%~70%是正確的。”

    女兒聽到這些,像泄了氣的皮球,難掩失落和無奈。

    費孝通在《鄉土中國》中,用兩個比喻,説明了中國人與西方人的家庭關係的差異。

    他説,西方社會是一捆柴。

    幾根稻草束成一把,幾把束成一紮,幾扎束成一捆,幾捆再束成一挑。

    他們互相貼合,又彼此獨立。

    在一起時,紮紮實實,分開時,清清楚楚。

    不會亂的。

    但中國社會不同。

    中國家族成員之間的關係,更像是玩投石遊戲時,一塊石子被丟在水面後推出的一圈圈波紋。

    每個人,都是他圈子的中心。

    一層層向外延伸,被觸及的就會發生聯繫,牽一髮而動全身。

    在這種文化中長大的中國人,天然地就認為:你是我的親人,我就一定有權利打聽、干預你的事。因為,你的事就是我的事

    所以,你會看到,那些管吃管喝管天管地管屙屎放屁的父母,在孩子長大後,還要在他們的感情、婚姻,甚至工作、生活中插一手。

    有的父母,要繼續充當“獨裁者”,唯我獨尊,唯“我的標準”至上,不允許孩子有自己的想法,一旦看到有“獨立”的苗頭萌發,就扼殺在搖籃裏。

    這樣的親子關係,必然在之後的年月裏,毫無自知之明地想要搶佔山頭,削弱孩子的其它社會關係。

    比如,心理諮詢師武志紅説過,當親子關係凌駕於夫妻關係之上,首先,會激發糟糕的婆媳關係。

    講個真事。

    我有個女同學,就被婆媳矛盾搞得筋疲力盡。

    她婆婆過去是家裏的KOL,非但掌握財政大權,一家人也都得聽她的。

    如今兒子結了婚,有了小家,一番好意,邀請媽媽來小住。

    這一住,就不得了。

    她先是追着兒子、媳婦問二人工資,一筆筆收入,她要清清楚楚。

    媳婦的個人賬户,她要查,我同學有一絲不樂意,她就背地裏挑唆兒子,“你別養家了,叫她養,她存了私房錢。”

    我同學吃的好點,她就在一邊嘟嘟囔囔説,我同學不會過日子。

    小兩口去看個電影,她陰陽怪氣地説,你們倒是錢多。

    輪到我同學老公洗碗、拖地,她婆婆馬上衝出來大喊,我兒子從來不幹這些活!”

    最讓人受不了的是,一到晚上9:00,她就開始催我同學和老公,趕緊上牀睡覺。

    因為她想早點抱孫子。

    婚後不到一個月,我同學就哭哭啼啼連夜回老家去了。

    出門時,她婆婆還指着她罵,説她難伺候,説他兒子不孝順......

    為什麼中國家庭成員之間,總要互相干涉?

    《巨嬰國》裏提到一個詞:“漿糊邏輯”,即,我和你是粘合在一起的。

    我們之間必須時時相通,事事透明,這是中國家庭成員之間,沒有邊界感的根本原因。

    在傳統家庭觀念裏,家人之間,是不該有隱瞞和私心的。

    你是什麼樣的人,你喜歡什麼不喜歡什麼,你過的是好是壞,是窮是富,家人都有權知道,並加以干涉。

    也就形成了一種家族意識:我們是一家人,是一個整體。

    既然是一個整體,就必須做到信息共享。

    家族意識是怎麼形成的?

    在傳統的父母眼裏,界限,就意味着不再親密。

    此時,如果在我們之間立一堵牆,來達成邊界,那我們就不再是相互透明的,成了獨立的個體,而不是一個整體。

    這時,他們內心,會產生一種自體瓦解感。

    被疏離,被背叛的感覺,油然而生。

    所以,私人空間,個人偏好,獨特個性的存在,都讓父母無法忍受,也就無形中扼殺了孩子的自由思想,和自由意志。

    但詩人餘秀華曾説:“什麼是幸福?幸福是按照自己的意願去生活。”

    幸福的家庭,一定是有邊界感的。

    若你的事就是我的事,我的事就是你的事,那隻會導致一個現象:

    每個人都在控制別人,每個人也都在被別人控制。

    矛盾會因此增多。家庭成了一個看似和諧,其實充滿壓抑和束縛的囚籠。

    而家庭邊界感的建立,就是我尊重你的隱私,你允許我的不同,在這條界限內,我們互不干擾,互不控制。

    在界限之外,我們仍然相愛,仍然互持互助,共同承擔家庭責任。

    這,才是健康的關係。

    這,才是一個幸福家庭的正確打開方式。

    0條評論

    發表

    請遵守用户 評論公約

    類似文章 更多
    喜歡該文的人也喜歡 更多

    ×
    ×

    ¥.00

    微信或支付寶掃碼支付:

    開通即同意《個圖VIP服務協議》

    全部>>